「交往的時候我們好契合，住一起以後，他生活態度就變了。」

　　「我找了好久、挑了半天的禮物，她的反應卻是：你幹了虧心事？哪來的錢？」

　　「不管我怎麼做，我爸的評語都是我哪裡還沒做好。」

　　「跟他說這麼做後果會很慘，他就是要這麼做，還怪我潑冷水。」

　　「朋友跟我借錢，我去他家後卻發現他日子過得比我好。」


　　家人、朋友或孩子曾讓你這麼感覺嗎？
      

　　如果是，這表示：你，越界了，越過了人際的邊界，

　　因而把情緒的控制權交給了別人。

　　這就是你負面情緒：壓力、憤怒、焦慮甚至憂鬱的來源。
      

　　本書作者喬治．戴特是美國心理學家、青少年心理諮商師，

　　他說，人際邊界，就是彼此之間的心理距離：

　　人如果不跨過邊界就無法互動，但邊界太近或重疊，

　　就會產生不愉快的感受、壓力、甚至造成傷害。

　　那麼，這條看不見的人際邊界，到底該怎麼拿捏？
      

　　◎人際邊界——「我」的心理範圍有多大？

　　我付出這麼多，為什麼你從沒滿意過？

　　我費盡了心思，為什麼對方的反應常常讓我失望？

　　你會這樣想很正常，因為，大腦喜歡預測結果，

　　但這就是一種越界，因此產生壓力。怎樣做才能不讓這些壓力困住自己？
 

　　◎有六種情況，你不知不覺中侵犯了別人的邊界：

　　‧意見相同不一定是朋友，看法不同也不代表是敵人。別用一個概念斷定一個人。

　　‧你總想把朋友捏成你心中想要的模樣？但是不聽你的，不等於背叛你。

　　‧施捨他，不代表他該照你說的做，不管你給的是建議，還是物品，都一樣。


　　另外三種常見的越界行為是？


　　◎因為別人越界而受傷，我如何痊癒？

　　．不說「我應該……」，要說「我想要……」。

　　「我應該戒菸……」、「我應該減肥」、「我應該再努力一些」。

　　「應該」，是世上最讓人感到良心不安的兩個字，怎麼改變？

　　．內疚時，我怎麼走出來？

　　有人老是重提你過去犯的錯，怎麼辦？

　　很簡單，告訴自己，以前認為最好的決定，現在不適合了。

　　這不是犯錯，這是人生。
      

　　◎邊界理論與戀愛、親子和朋友關係：

　　伴侶在一起之後態度就變了，為什麼？

　　遇到語言冒犯霸凌，你得封鎖邊界。

　　朋友讓你失望？其實是你越界了。

　　父母總希望孩子獨立，卻又屢屢侵入邊界？


　　作者還會分享，像他這樣一個心理學家，

　　怎麼透過身體的呼吸，好好釋放情緒，

　　替自己重設人際邊界。

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　　臨床心理師／洪仲清

　　女人迷womany專欄作家／柚子甜

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