★風靡世界50年、43個國家的父母效能訓練！★一套SOP步驟，74個教養實境，輕鬆、有效解決各種教養問題！˙行為導正˙語言溝通˙生活管理˙人格養成……（孩子1歲～成家立業都適用）★隨書附贈「高效能父母教養SOP步驟」提醒MEMO★教養孩子原來這麼容易！教養SOP步驟，讓焦慮的父母輕鬆學會又能馬上運用！74個教養實境，讓你從別人孩子的問題，無負擔地練習當父母！當你猶豫該「堅持」or「妥協」時，快速找到教養問題的核心關鍵！如果我們總是和孩子處於「口舌之戰」「劍拔弩張」的親子衝突中！如果永遠不了解孩子為什麼會這樣？總是為了自己無法不生氣而懊惱！那麼，再好的教養技巧都落實不了、無用武之地！我們只能不斷地在孩子的這個問題和下個問題中傷透腦筋……本書透過一套SOP執行步驟，以各種生活化的教養情境為例，清楚指出孩子問題的管教時機點、○＆╳行動快速判別法、對應策略……讓父母就像在閱讀操作手冊一樣，有脈絡可循，以一套方法解決所有教養問題！【高效能SOP教養法七堂課】Lesson1。你想做什麼樣的父母？――建立不焦慮的教養態度Lesson2。孩子為什麼會這樣？――破解孩子的行為密碼Lesson3。我能不生氣嗎？――別因期望「當好父母」「養理想孩子」而焦慮生氣！Lesson4。其實你不懂孩子的心！――同理接納與反映傾聽，讓孩子說出心裡話Lesson5。到底是誰的問題？怎麼說孩子才會聽？――確認問題所有權與善用我的訊息，讓父母教養孩子好輕鬆！Lesson6。不打不罵，也能教出好孩子！――「行為結果」教養法，讓孩子學會負責Lesson7。怎樣鼓勵孩子？讓他看見自己的好！──讚賞、鼓勵孩子的要點和方法【高效能SOP教養法五大步驟】步驟１．判斷孩子的行為目的　　　　當孩子出現行為問題時，先解除干擾他人或危險的行為後，再根據父母自己的感受，判斷孩子的行為目的，決定應該忽視或處理。──＞（Lesson2 孩子為什麼會這樣？）步驟２．處理父母的負面情緒　　　　確定必須處理後，先執行，再平撫自己的負面情緒，　　　　恢復合理彈性化的想法，才回頭執行教養動作。　　　　──＞（Lesson3 我能不生氣嗎？）步驟３．釐清這是誰的問題　　　　釐清眼前的問題是屬於孩子所有、父母所有，或是親子共同擁有，　　　　再運用「反映傾聽」、「我的訊息」來溝通、廓清孩子的問題。　　　　──＞（Lesson4 其實你不懂孩子的心　　　　　　　＋Lesson5到底是誰的問題？怎麼說孩子才會聽？）步驟４．選擇最佳對應策略　　　　確定問題所有權屬於誰之後，再選擇「腦力激盪」、「親子雙贏策略」、　　　　「行為結果」等對應方法解決問題，並利用「鼓勵」協助孩子建立良好的自我形象。──＞（Lesson6不打不罵，也能教出好孩子！＋Lesson7怎樣鼓勵孩子？讓他看見自己的好！）步驟５．和孩子約法三章　　　　要求並監督孩子確實執行約定與承諾，永遠比讓孩子知道道理更重要！【破除教養盲點，當頭棒喝！】你怎麼被父母養大，就會怎麼養自己的孩子！做孩子的朋友，其實是遙不可及的教養美夢！面對孩子的不當行為，應該經常要視而不見！孩子的好行為，很可能變質為操控父母的手段！賞罰分明，其實無法讓孩子知所進退、學會負責！最好的教養法，是把孩子當成別人的孩子教！接納孩子的負面情緒，絕不等於認同他的作為！……【多元教養實境，讓你從別人孩子的狀況，輕鬆練習當父母】˙孩子在百貨公司裡又哭又鬧，非要媽媽買玩具，應該怎麼辦？˙孩子被後座同學干擾而影響學習心情，要不要出面去跟老師反應？˙要求女兒關電腦，女兒勉強照做又用力甩門表達不爽，是否該馬上訓斥？˙兒子臨時抱佛腳考了不錯成績，是該指責他總是抱佛腳，或是肯定他願意為成績熬夜苦讀？˙孩子放學老是逾時回家，如何讓他承擔行為結果，準時下課回家？本書特色1. 本書以脈絡完整的心理學原理和情緒管理、問題解決策略為基礎，提出一套通用於各種問題的高效能教養策略，不同於目前市面上較偏向以單一教養問題解決法為訴求的教養書籍，呈現出更寬廣的思考格局、也更簡便直效的解決方案。2. 因為是以心理學的人際互動模式為基礎，特別提醒父母有時必須跳脫教導者的角色，來思考自己的心理機制在教養時會造成的盲點或偏頗，顯得更為人性化、也更易於被父母理解和接受。3. 全書分為七大課程，由理論到應用，以各種教養實例進行深入探討，並將問題的解決流程以清楚圖表呈現，以便讀者按表索驥，快速決定對應方案。

李顯文15年親職諮詢經驗，協助千百位華人父母解決教養難題 輔仁大學企業管理系畢業，17年諮商輔導經驗，歷任：吉隆坡關懷輔導中心、怡保心燈輔導中心諮商協助員，現任「父母效能系統訓練課程」資深領導員。1997年開始電話諮商工作；1999年開始帶領父母效能訓練課程；2009年起在大台北地區松山、新生、仁愛、文湖、實踐、國北教實小、公館、明倫、復興等10多所國小的讀書會、老師或志工媽媽團，以及新意象美術教室、鍥而生態讀書會、媽媽play教室、關心幼兒美語教室等團體，進行父母效能課程、父母成長課程、老師輔導課程及親職講座

做個高效能父母，享受愉悅的親子旅程──楊俐容（兒童青少年心理學家）《高效能父母學》作者李顯文女士，從STEP的學習者、實踐者，到成為這套課程的帶領者，一路累積了相當多自我成長與幫助他人的經驗，除了更貼近台灣家長的生活實例，書中點滴都是她親身體會過，真實不虛的理念和確實可行的技巧。讀者必能從她的分享獲得滋養，成為更高效能的父母，享受這一段甜蜜愉悅的親子旅程。簡單又有效，輕易解決所有的教養問題！──陳安儀（親子作家）這套源於美國的「父母效能訓練」基礎，經顯文生動順暢的文筆，融合了台灣親子間的案例，不只可以用在親子關係，甚至還可用在夫妻、婆媳關係上……直到現在，我還牢記顯文教導我的：遇到問題五招解決：「解決行為、執行約定、不回應情緒、事後說理、約法三章」──這就像是一本「教養操作手冊」，提供你簡單有效的方法，輕易解決所有的教養問題！［學員分享］本書能幫助更多父母和老師，在教養的路上不迷路！國北教大實小　悅水和悅山爸爸──對待孩子，我曾經迷惘過。管教孩子難嗎？為什麼我們的方法大多效果不好？我們到底了解孩子多少？顯文老師的課循序漸進，了解孩子的行為是首要課題，無理取鬧、任性、不講理，孩子這些看來不合理的態度，背後卻潛藏著許多生物行為密碼，經還原後讓人倏然大呼：「原來如此！」往後對孩子的行為也就見怪不怪，且能坦然面對。台北內湖　豪豪媽媽──前我也常常使用無效的溝通──警告、命令、訓戒……；也常用──你讓我很……現在我會跟他說：我真的很難過、我覺得好累……；而不是你好煩、你不乖……這些方法真的是父母育兒的葵花寶典，讓我知道孩子不當行為的動機、目的，也學會判定問題所有權屬於誰；尤其知道要照顧好自己、愛自己，才有體力、能力去照顧及愛其他的人。文湖國小　里瑛媽媽──上了顯文老師的課之後，受益最大的是──讓我了解如何去觀察、判斷「孩子的行為目的」。在觀察的過程中，因為將自己拉離，並且給予自己反應問題的緩衝時間，也就比較能冷靜地處理孩子的行為，而不用再當一個老是「火大」的媽媽了。關心兒童美語教務長　蕭漢妮──不管是不愛寫作業的孩子、爬不起床的孩子、愛頂嘴的孩子……顯文都施展了她的魔法，讓我們得以輕鬆面對。瀚德生醫諮詢師　劉懿嬅──上過顯文老師的課，這群媽媽們的孩子開始覺得：「我的媽媽變親切了！可以和她溝通了！」先生們則覺得太太上完課變溫柔了！ 大馬怡保 聖母華小　潔民媽媽──想想那段教養孩子時的挫折感，到現在還會覺得鼻酸。那年老二才讀小二，安親班下課後，她給了我一張父母效能課程的簡介，女兒說：「老師說，媽媽上了這個課就不會打小孩了！」乍聽之下，想笑但又很想哭……從此，我從會打孩子，到能忍住不打，到能耐心地對待，顯文時時都會技巧的提醒我，要用同理心去教養孩子，也化解了我那段教養孩子時挫敗的心。大馬怡保Fatimah醫院　黃仲賢醫生──十多年前，太太慧玲上了顯文的第一堂父母效能課程後，就希望我能一起學習。而我的加入參與，果然也是意料之中——是難得的父母親一同上課，但我現在仍然認為，父母親一起上這類的課程才會更有意義，在面對孩子的問題時也能夠更快達成共識。文湖國小志工團、二個男孩的媽　劉怡芬──現在的小孩真的越來越難帶，想法多、意見多……上課後，在面對孩子的問題時，我會開始思考孩子的行為目的為何？問題的所有權是誰？如何做反映傾聽+我的訊息的溝通，該採用自然或合理的行為結果…有條理的分析整理後，心情平靜了、決策也較務實了；這樣的課程真的讓父母們受益良多。台北市文山區實踐國小家長會、生命教育志工團團長　江桂蓮──在家庭裡，最常發生的就是親子雙方的情緒問題，但其實只要多幾次的思考、同理，反思自己情緒背後的為什麼，那麼與孩子、家人間的衝突就會少很多了。推薦這本書，它會是將要成為父母或已為人父母者的寶典！Sheila（郁衡媽媽）　寫於San Antonio, Texas, US──我們家哥哥從小就是一個很有自己想法、又有個性的孩子，而我是一個性子很急，內心裡雖然有很多愛卻耐心不足的媽媽，再加上對孩子求好心切……結果就常常是媽媽河東獅吼，小孩嚇的像待宰的羔羊，讓我的內心簡直挫折到極點又內疚到不行。直到哥哥小六畢業時，才因緣際會上了顯文父母效能的課，而也開啟了我的救贖之路。顯文謝謝你，你對我來說真是良師益友，也陪伴我守護著哥哥，安全度過了他青春叛逆期，也教導我用對的方式，讓哥哥變得越來越有自信！ 文湖國小　子綺媽媽──我的小孩目前一個高一，一個小六，在上父母效能課程前，我期待自己是個萬能父母、完美父母，但總是不能盡如人意，每每事倍功半、徒勞無功，親子關係更時常劍拔弩張。上了顯文老師的課沒幾堂，我就明瞭：一直以來，所有無效的溝通方式：命令、指揮、警告、恐嚇、忠告、訓誡、提供建議、解決方法。哈哈，我之前全都常用呢！透過這個課程，我重新學到瞭解問題的擁有者，到底是孩子的？還是我的？我應該去反映傾聽或釋放我的訊息……尤其老師說，要把鼓勵當做讓孩子進步的唯一信條和工具，永遠記得讚賞、肯定孩子好的那一面，這點，我做到了！所以現在，我和孩子不敢說是無話不談，但至少是在往正向的關係邁進！大馬怡保三德中學　家長Doreen──當年我在教孩子補習，教別人的孩子時，我都可以很有耐性，小朋友也很喜歡我，可是每次我在教自己孩子時，總是會生氣、罵人，孩子也很怕我，讓我覺得自己為什麼只會做老師而不會做媽媽？！上了顯文的課才知道，「父母的種種擔心」會讓教養發揮不出效果，所以在處理孩子的問題前，其實應該要先處理好我們的情緒，只要我們能不要這麼著急的教孩子，也可以像教別人的孩子一樣，讓我們把他教好，和他有很親密的關係。台北歐洲學校　Andy媽媽──兒子進入八年級，身高突然長得比我高時，也是我們母子衝突最大的時期。我未警覺到他已經不再是聽媽媽話的小寶貝，還是用同樣的方式對待身心都在巨大轉變的他。結果當然是孩子動不動就轉身走進房間，把門鎖上，對門外不滿的我毫不理睬，或者對我的要求雖然不激烈表示反對意見，但會很坦白及冷靜地告訴我他不會照我的方式去做。這樣的大小衝突不斷，不管怎麼處理，孩子仍然我行我素，與我們的距離似乎愈來愈遠。幸好當時上了顯文的課，協助我改變心態，讓我們母子平安走過那段國高中風暴時期，也謝謝她讓我提早放手讓孩子做自己。所以現在他單獨在國外讀大學，獨立自主已不須我們父母擔心。文湖國小　娟媽──「我的孩子已經上大學了，做父母的還能如何影響孩子呢？」這是上顯文的課之前我心裡的聲音……上了課，學到很快判斷這是誰的問題以及如何處理，讓我覺得心裡有較多的輕鬆與放下，因為有方法應對就比較不會擔心太放任小孩，也可以把學習機會交還給孩子。另一個我學到的方法則是設限，這幫助我可以做一個簡單放鬆的媽媽，我想這就是「效能」吧！大馬 怡保 Serene幼稚園　淑雯老師──顯文和我在2004年4月間在我服務的幼稚園，開辦了第一班的父母效能課程。我慢慢的將這一套課程的概念和技巧傳達給園所裡的老師和家長們。漸漸的可以看到老師、孩子和家長之間的關係融洽了許多。當溝通、鼓勵和肯定多了，打和罵就少了。孩子們就真的是開開心心的來上學，拖拖拉拉的不想回家，甚至連生病了也還是要上學。

【前言】教養孩子，原來這麼容易！ 是計畫還是偶然──你是怎麼做了父母的？ 做足功課，也不一定養得好孩子？ 為何做媽媽，會做得那麼不開心？ 「高效能父母學」，最切合人性需求 教學相長，分享高效能父母課程 更用心用力的教養，反而成了阻礙？ 簡單幾步驟，解決孩子的所有問題！ 【Lesson 1】 你想做什麼樣的父母？ ──建立不焦慮的教養態度 你怎麼被養大，就會怎麼養孩子 人人有套父母經，卻離本能越來越遠 教養態度的形塑源頭，其實是原生家庭 　　　　　【應用題 1】我想和孩子自由自在吃飯，先生卻覺得「全家應該同桌吃飯」 　　　　　【應用題2】我想給孩子好一點的生活品質，先生卻覺得浪費！ 　　　　　【應用題3】我不想再為了媽媽彈鋼琴了！ 看孩子不順眼，經常都是父母自己的問題 　　　　　【應用題4】我和孩子是犯?還是沒有緣分？ 　想要不焦慮，先重建你的教養態度！ 　隨著社會變遷，教養概念也要與時更迭 　你的教養做對了嗎？來做個自我檢驗！ 態度1：一定要為孩子設限，並且把孩子當成孩子 　　　　　【應用題5】做孩子的朋友，是最理想的教養方式？ 　　　　　【高效能父母這樣做】孩子還小時，情願權威也不能太過放任 態度2：勿過度焦慮，不要帶著負面情緒處理孩子問題 　　　　　【應用題6】孩子頑皮愛耍寶，真的有那麼嚴重嗎？ 　　　　　【高效能父母這樣做】先平靜下來，解除孩子的抗拒心理 態度3：不要閉門造車養孩子，要懂得並欣然接受協助 　　　　　【高效能父母這樣做】記得給自己一點下班時間吧！【SOP步驟】父母要如何釐清自己的教養概念，重建不焦慮的教養態度？ 【Lesson 2】 孩子為什麼會這樣？ ──破解孩子的行為密碼 要了解孩子，先認識每個人心中的「嬰兒自我」 孩子的不當行為，都是嬰兒自我惹的禍！ 　　　　　【應用題7】女兒又不是不會做，為什麼一直要來煩我？ 嬰兒自我，是唯我獨尊的小霸王 　　　　　【應用題8】家裡和學校兩個樣，難道是人格分裂？ 　　　　　【應用題9】幹嘛急著收？我是回家又不是進監牢！ 　　　嬰兒自我愛搞破壞，但也不可或缺 　　　　　【應用題10】先躲進廁所大哭一場，再來面對現實吧！ 　　　　　【應用題11】考不好已經夠難過了，就先別在意孩子口不擇言吧！ l什麼時候，嬰兒自我會跑出來作怪？ 出現時機1：處於私領域時 　　　　　【應用題12】在外套蓋住的黑暗小天地裡，她終於情緒潰堤了…… 出現時機2：和關係親密的人在一起時 　　　　　【應用題13】上學時的依依不捨，都是哭給父母看的？ 　　　　　【高效能父母這樣做】快為孩子抓狂時，不妨來點阿Q思考！ 出現時機3：身心疲憊、情緒低落、壓力過大時 　　　　　【應用題14】青春期的國中男生，比大猩猩還難駕馭！ 　　　　　【應用題15】父母互推家庭責任，是孩子變壞的隱形因子！ 　　　　　【高效能父母這樣做】孩子常保持懂事狀態也是會累的，要讓孩子透透氣！ 出現時機4：精神亢奮、情緒高漲、心情過High時 　　　　　【應用題16】年近半百的成熟中年人，也會high過頭變成小學生！ 當孩子失控時，請提醒自己：「他的嬰兒自我出現了！」 　　　　　【高效能父母這樣做】常以生活所見，練習分辨嬰兒自我的出頭時機！ 教養第一課：和孩子的嬰兒自我和平相處 　嬰兒自我是小天使，也是小惡魔 　　　　　【應用題17】只是不讓她穿想穿的衣服，就馬上翻臉跟翻書一樣？ 　親子衝突時，父母有責任表現更多自制力 　　　　　【應用題18】我都能聽鄰居嘮叨半天，為什麼對孩子卻毫無耐心？ 　在合理範圍內，讓孩子的嬰兒自我透透氣 　　　　　【高效能父母這樣做】一走進家門，永遠先以微笑代替黑臉／先給孩子一小段放鬆時間，做想做的事 　當嬰兒自我搗亂時，並不是管教的好時機 　　　　　【高效能父母這樣做】小小孩做錯事，才需要立刻糾正／大一點的孩子，事後要記得講道理 成熟自我，讓孩子「長大了」！ 成熟自我是進步動力，也是道德良知 培養孩子的成熟自我，適時管住嬰兒自我 　萌芽期：開始懂得辨別公私領域，產生警戒心 　　　　　【應用題19】「怪阿姨」的嚇唬遊戲，讓小小孩不敢造次！ 耳提面命期：透過父母提醒，以認知合理的行為 　　　　　【應用題20】孩子嘴裡一直說不行，手裡的玩具卻照丟？ 自我提醒期：告誡自己約束行為，甚至規範他人行為 自動自發期：將規範準則內化為自動反應或判斷依據 　　　　　【應用題21】不放心孩子自己回家？不如先給她機會做做看！ 孩子的成熟自我，父母反而不容易看到？ 孩子的成熟自我強不強，就看父母怎麼做！ 為什麼有的孩子，成熟自我就是比較強？ 　　　　　【應用題22】願不願意排隊，和喜不喜歡上學有關？ 　　　　　【高效能父母這樣做】適時的引導與教導，父母責無旁貸！ 一樣的父母，卻教出兩樣的孩子？ 　　　　　【應用題23】折被子折了十八年，只是為了給媽媽交代？ 　　　　　【高效能父母這樣做】慎選教養時機和方法，不讓嬰兒自我來搗亂！ 是你在管教孩子？還是孩子在操控你？ 孩子的所做所為，都是為了被愛、被關注 　　　　　【應用題24】弟弟出生後，姊姊又退化成小嬰兒搶奶瓶？ 　　　　　【高效能父母這樣做】切勿中招對嗆，讓孩子的操控武功變得更高強！／肯定好表現，也是在為孩子標界限！ 　父母的錯誤回應，導致了孩子的偏差行為 　　　　　【應用題25】說一句頂十句，現在的孩子怎麼這麼難教？ 　　　　　【高效能父母這樣做】不要給嬰兒自我硬拗、狡辯的空間！ 　　　　　【應用題26】不要讓讚美，變成孩子安全感的唯一來源 孩子會做出不當行為，究竟有什麼目的？ 　　　人類的所有行為都有其目的性 　　　　　【應用題27】雖然很想豪氣地丟出辭呈，但見到經理還是得笑臉相迎…… 　　　　　【應用題28】你不把我當回事，我就鬧到讓你看不了電視！ 　　　孩子想藉不當行為達到的四種目的 　　　小心！別讓孩子走上「改正歸邪」的道路 孩子「由好變壞」的行為改變路徑 　　　　　【應用題29】什麼都可以讓媽媽管，但內衣褲我就是要穿得髒兮兮！ 　　　　　【應用題30】原來只要做個生病的孩子，爸媽就會對我這麼好啊！ 　要知道孩子的行為目的，先看看自己的感受 n 　父母若覺得煩躁、困惑──孩子是想獲得注意 n 　父母若覺得生氣、惱怒──孩子是想要爭取權力 n 　父母若覺得痛心、難過──孩子是想要報復 　　　　　【應用題31】不買手機就被女兒打入冷宮，我這個媽媽連一支手機還不如！ n 　父母若覺得絕望、無助──孩子是想要自暴自棄 　　　把矛頭對向孩子之前，先反求諸己面對孩子的不當行為，該如何因應處理？ 　視為正常、不要第一時間回應，是父母要重新學會的第一步 　　　　　【應用題32】女兒被要求關電腦，竟摔門來洩憤，該不該糾正她？ 　　　　　【高效能父母這樣做】不和嬰兒自我硬碰硬，它就無法達到操控父母的目的／先不用糾正失當行為，只需要執行親子之間的約定 　　　　　【應用題33】孩子在百貨公司又哭又鬧非要買玩具，應該怎麼辦？ 　　　　　【高效能父母這樣做】孩子的行為若影響他人，也只要解除干擾就好／等親子都回復平靜，孩子才會把道理聽進去 　針對行為目的，個別進行效能化處理 　　　　　【應用題34】我快無聊死了啦，媽媽妳都不理我！ 　　　　　【應用題35】妳不讓我看卡通，我就偏要看，看誰比較盧！ 　　　　　【高效能父母這樣做】面對「獲得注意」的孩子──視而不見／面對「爭取權力」的孩子：遠離戰場，親子分離／面對「報復」的孩子：放下負面情緒，讓孩子沒戲可唱／面對「自暴自棄」的孩子：相信接納、絕不放棄 【SOP步驟】面對孩子的不當行為，父母要如何洞悉其目的與變化，做出有效因應？ 【Lesson 3】 我能不生氣嗎？ ──別因期望「當好父母」「養理想孩子」而焦慮生氣！ 當孩子不乖時，我為什麼會生氣？ 　 讓你生氣的不是孩子的行為，而是自己的想法 　　　　　【應用題36】是誰關的燈，真的很有關係嗎？…… 　　　　　【應用題37】我氣老師不公平，女兒卻是氣臭男生笑她？ 想要不生氣，先找出你的火藥庫想法 　　　　　【應用題38】你在意的是孩子的感受，還是自己的面子？ 　　　　　【高效能父母這樣做】教養是一場馬拉松競賽，不要急著為孩子打分數 想養出「理想孩子」，只會困住孩子也綁死自己 過度堅持與管束，反而激化孩子的反抗心理 換個腦袋看孩子，你就可以不生氣！ 　第一步：做些其他事情放鬆身心，以紓解怒氣 　　　　　【高效能父母這樣做】用身體的勞動，紓解心理的壓力／做自己感興趣的事，有效轉移注意力／啟發的文字、孩子的照片，都是情緒救生筏 第二步：檢驗火藥庫想法，把孩子的問題他人化 　　　　　【高效能父母這樣做】你的想法務實合理嗎？孩子真的能做到嗎？／試著做個局外人，把孩子當成別人的孩子教／爆發或忍耐都不對，積極處理情緒才是王道【SOP步驟】面對教養情境中產生的負面情緒，父母要如何處理與化解？ 【Lesson 4】 其實你不懂孩子的心 ──同理接納與反映傾聽，讓孩子說出心裡話 傾聽，是最能拉近親子距離的魔法 先釋放孩子的負面情緒，才裝得進正面教誨 是孩子想與你為敵，還是你不想與孩子為善？ 　　　　　【應用題39】是你自己想偷懶吧？還說老師功課出太多！ 　　　　　【應用題40】女孩子穿這麼短出門，真是不成體統！ 　　　　　【高效能父母這樣做】想想你怎麼對別人，就知道怎麼對孩子 有時候，孩子只是想要說一說、希望被了解 　　　　　【應用題41】孩子撞到一下就哭天搶地，但其實並不嚴重啊？ 　　　　　【高效能父母這樣做】傾聽加接受，孩子很快就沒事了！ 同理並反映孩子的情緒，可以幫助他自我省思 　　　　　【應用題42】太太和兒子天天互槓，先生夾在中間也要抓狂了！ 　　　　　【高效能父母這樣做】先同理情緒，要比急著糾正行為更有效 　接納孩子的情緒，並不等於認同他的行為 　　　　　【高效能父母這樣做】用語言施魔法，讓愛哭的孩子破涕為笑 傾聽孩子之前，請先確定自己平心靜氣 怎麼聽，才能聽懂孩子的心？ 只是重複對方說的話，也是很有效的傾聽 l　　傾聽的原則：不要把孩子當成自己亟欲解決的問題 　　　　　【高效能父母這樣做】要真心想聽，不帶有任何目的／要冷靜地聽，別讓焦慮感壞事／要有時間聽，不要勉強或敷衍 傾聽的形式：要讓孩子知道──「我有在好好聽喔」 【高效能父母這樣做】肢體動作式：表現父母的接納態度／段落回應式：引導孩子繼續發言／鸚鵡學語式：幫助孩子「與自己對話」／記者採訪式：讓孩子自然說出口！反映傾聽：讓自己變成孩子的一面鏡子 n 　基本形式：傾聽訊息→解讀意義→確認核實 　　　　　【應用題43】開電扇不行、吹冷氣不要，你到底想怎樣啊？ n 　在核實動作中，避免溝通錯誤、減少親子衝突 　　　　　【應用題44】集合地點都講那麼清楚了，妳怎?還聽不懂啊！ n 　以疑問句來回應，聽者會感受到尊重與接納 　　　　　【應用題45】媽媽，這些就是你要我做的事嗎？ n 　用反映傾聽，幫助孩子釐清真實的感受 　　　　　【應用題46】你知道孩子真正想說的是什麼嗎？ 關於傾聽的最後叮嚀──時機比技巧更重要 　　　　　【應用題47】孩子為比賽輸贏忿忿不平，這樣會不會太沒風度？ 　　　　　【高效能父母這樣做】無須拘泥於技巧的正確，真心才是關鍵／觀察雙方的情緒，選擇適當的時機傾聽／當自己的情緒被孩子挑起，就要暫停傾聽 　【SOP步驟】處理孩子問題時，該怎麼反映傾聽，讓孩子說出心裡話？ 【Lesson 5】 到底是誰的問題？怎麼說孩子才會聽？ ──確認問題所有權與善用我的訊息，讓父母教養孩子好輕鬆！ 不要把孩子該做的事，變成你的責任 想要做到傾聽孩子的想法，卻反而被孩子綁架了？ 　　　　　【應用題48】我都唸了五本童書給女兒聽了，她卻還想再聽下一本？ 你常把孩子的問題變成自己的嗎？ 　　　　　【應用題49】孩子到底吃飽了沒，竟然全憑媽媽決定？ 　　　　　【應用題50】孩子賴床、沒簽名、沒帶齊東西，都是媽媽的錯？ n 　釐清問題所有權屬於誰，才能畫出負責界線！ n 　快速判斷，這是誰的問題？ 　　　這真的是屬於父母的問題嗎？父母常分不清楚的三大迷思！ 　　　　　【應用題51】把被孩子問題引發的負面情緒，視為是自己受到了影響 　　　　　【應用題52】覺得孩子能力不足、經驗不夠、資源有限，所以父母有責任代行其職 　　　　　【應用題53】基於父母的教養職責，把孩子的許多問題都視為是自己要負的責任 　　　　　【高效能父母這樣想】該是孩子的責任，就讓給孩子承擔！ 什麼樣的問題才是屬於父母？ 兩項指標，快速判定這是誰的問題！當問題所有權屬於孩子時…… 父母要從旁協助，絕不能代為執行 　　　　　【應用題54】孩子被同學干擾而影響學習心情，父母要不要出面處理？ 　步驟1：傾聽以瞭解、澄清孩子的問題 　步驟2：確認孩子是否想要解決問題 　步驟3：腦力激盪，找出可行的解決方案 　步驟4：評估所有方案的優劣利弊 　步驟5：由孩子選出一個可行方案 　步驟6：父母要負責監督孩子確實執行解決方案 　讓孩子盡情發揮，累積處事的能力 　當問題已經影響了父母時…… 　父母要主動介入，約束孩子行為 　運用「我的訊息」，讓孩子知道自己的行為效應 　　　　　【應用題55】你怎麼老愛臨時抱佛腳？ n 　用「你的訊息」訓誡孩子，會招致反擊挑釁 　　　　　【高效能父母這樣做】用「我的訊息」說明自己的感覺，強調對事不對人／客觀反映、不帶情緒，就是最好的訊息 何時要反映傾聽？何時要運用「我的訊息」？ 　　　　　【應用題56】怎麼聽孩子才肯說！怎麼說孩子才會聽！ 當孩子裝傻逃避時，必要時可用第二份「我的訊息」，加重力道 屬於親子雙方必須共同負責的問題時…… 親子要互相傾聽，討論理想方案 　　　　　【應用題57】孩子高三讀書好累，可以特准他不用幫忙做家事嗎？ 　採用「親子雙贏策略」，讓孩子充分參與 　不習慣孩子的觀念作風，又該如何溝通？【SOP步驟】情緒冷靜之後，高效能父母讓孩子「肯說出口、聽得進去」的步驟： 【Lesson 6】 不打不罵，也能教出好孩子 ──「行為結果」教養法，讓孩子學會負責 讓孩子「咎由自取」，比賞罰分明更有效！ 賞罰分明，真能讓孩子改過遷善嗎？ 　　　　　【應用題58】你們只聽棍子的話是吧？那以後就叫棍子媽媽啊！ 讓孩子體會「自然」的行為結果 　　　　　【應用題59】孩子上學老是拖拖拉拉，總要爸媽幫忙收拾爛攤子？ 　　　　　【應用題60】想讓孩子體驗後果，還是忍不住碎碎念！ 　　　　　【高效能父母這樣做】表示同理、說出期待，接下來就是孩子自己的事了！ 　讓孩子承擔「合理」的行為結果 　　　　　【應用題61】孩子玩瘋了開始做出危險舉動，要怎麼讓他知道分寸？ 　　　　　【高效能父母這樣做】給孩子選擇，讓他在自主行為中學習與修正！怎樣制定行為結果，才算「合理」？ 原則1：合理的行為結果要與孩子的行為相關 　　　　　【應用題62】兩個孩子在房內爭執而打了起來 原則2：讓孩子有所選擇、願意執行，最好親子一起商討 　　　　　【應用題63】孩子在客廳裡玩玩具，事後又不收拾撒了滿地的玩具 原則3：給予孩子機會，行為結果的承擔以一次為佳 　　　　　【應用題64】孩子借騎爸爸的機車去打工，被鄰居投訴把機車亂停在別人家門口 　原則4：執行監督時，語氣與動作不能帶有怒意 　　　　　【應用題65】爸爸在書房裡處理公事，在一旁寫功課的孩子卻老是跑過來打擾爸爸 原則5：必須監督孩子承擔結果，若無法監督就要改提其他選擇 　　　　　【應用題66】孩子放學後和同學一路閒逛到很晚才回家 練習想想看──孩子放學逾時不歸，要怎麼處理？ 　 高效能SOP教養法，快速總整理！ 何時該「自然」？何時該「合理」？ 一步一步來，輕鬆完成高效能教養！ 　　　　　【應用題67】孩子準備考試問題──當問題所有權屬於孩子 　　　　　【應用題68】家庭規矩問題──當問題所有權屬於父母 　　　　　【應用題69】當問題所有權屬於親子 【SOP步驟】當孩子行為不當時，要如何讓孩子藉由承擔結果，學會知過能改？ 【Lesson 7】 怎樣鼓勵孩子？讓他看見自己的好！ ──讚賞、鼓勵孩子的要點和方法 讚賞鼓勵，建立孩子良好的自我形象 讚賞孩子，東西方父母觀念大不同 比馬龍效應，父母的鼓勵就是幫助孩子自我認定的力量 讚美究竟是幫了孩子、還是害了孩子？ 　　　　　【應用題70】想要我做好太太？那還是少比較、多鼓勵吧！ 　　　　　【應用題71】一聲讚美，換來源源不絕的好口福！ 　讚賞不該是控制的工具，而是教養的態度 　做孩子的鏡子，幫助他看見自己的好 　　　　　【應用題72】一直說自己好醜！好醜！就真的會變得很難看喔……讚美孩子，也要選對時機、說對話 不要當濫好人，要具體、如實地說出好在哪裡 　　　　　【高效能父母這樣做】具體說明，讓孩子認清自己的優點 　只讚賞已經完成的行為，才不會給孩子壓力 　　　　　【高效能父母這樣做】用已完成的行為和過去的表現，來鼓勵孩子 　說出行為、感受和肯定，就是理想的讚美 　　　　　【高效能父母這樣做】「好棒、好厲害」不是不能說，但要說得具體，才會從誇讚變成由衷的想法／結果不如人意時，更應該肯定孩子的努力 　不要在讚賞中偷渡批評，讓孩子覺得掃興 　放下教養的熱情，單純去欣賞孩子做對的地方 　　　　　【應用題73】孩子臨時抱佛腳才考出好成績，是該糾正還是該讚賞？ 　　　　　【高效能父母這樣做】用「我的訊息」表達關切，孩子更容易接受 　每當孩子做對、做好時，就要持續、立刻地給予鼓勵 　給孩子時間做對的事，也等於給自己機會讚賞孩子 　　　　　【應用題74】只要願意稍等一下，孩子總是會做好的！ 　當孩子自暴自棄時，讚賞鼓勵是唯一的挽救之道 【SOP步驟】高效能父母該怎麼讚美孩子，讓孩子看到自己的優點！擁有自信！