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    為什麼我們愛得這麼累
    編/著者: 加藤諦三
    出版社:寶瓶文化
    出版日期:2016-12-04
    ISBN:9789864060726
    定價:280元 特價:78折!218
    優惠期限:2019-12-31
    參考分類(CAT):
    參考分類(CIP): 家庭;族制

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    內容簡介
    《為什麼我們愛得這麼累》為了解決生命中的問題而去戀愛,只會被戀愛毀掉。我這麼努力,愛一個人愛得用盡力氣、心力交瘁,為什麼,每次戀愛還是以失敗告終?=======================================================哈佛最受歡迎心靈導師,日本社會學家兼心理學大師,長青廣播節目《テレフォン人生相談》主持人加藤諦三,直探愛情關係裡人們最不敢正視的黑暗面。======================================================「我要給你幸福。」「即使只能在你背後默默地看著你,我也很滿足。」「如果你真的愛我,就應該能了解我。」「我配不上你,真不知道你為什麼會喜歡這樣的我……」熱戀時的話語,如此真實,也如此虛幻。它暗示了我們被人深愛的渴望,也隱藏著自我的不安。很多時候,正是內心的自戀與自卑,決定了我們愛上什麼樣的人。而我們,只是抱著自己的黑洞在與他人交往。面對困在愛的循環裡痛苦不已的人們,日本心理學專家加藤諦三拋出最深沉的剖析:愛情,很多時候是人們拿來解決自己的自戀或自卑的手段。當人們只是一味希望在戀人的凝視中看到完美的自我形象,就無法真正去愛人。而那背後,是從原生家庭帶來的不安全感──也正是愛情失敗的最根本因素。加藤諦三是日本大眾心理學專家,著作極豐,對於人際關係有獨到的見解。在本書裡,他指出,人們在戀愛中經歷的困境,就是人生困境的縮影。唯有走出個人的自戀與自卑,認清愛情的本質是「關係」,真正地去理解他人,才有可能去愛。本書特色◎藉由「破除自戀與依賴的心理」,讓人真正地去愛與被愛,並因此變得更幸福。◎本書案例,來自於日本心理學大師加藤諦三的實際接觸。他指出,雖然在本書案例中特別突顯了「自戀與自卑」的心理,但一般人在愛情關係裡,其實也時常被自戀與自卑所困擾。◎透過佛洛姆、卡倫.霍妮等當代重要精神分析學家的理論,剖析原生家庭如何造就了人的不安感,並成為戀愛失敗的深層原因。
    作者介紹
    作者介紹加藤諦三(Kato Taizo, 1938 –)一九三八年出生於日本東京。東京大學教養學部教養學科、東大社會學研究所畢業。曾任美國哈佛大學賴世和日本研究所客座研究員、日本精神衛生學會顧問,現為早稻田大學榮譽教授。除此之外,自八○年代起,便擔任廣播節目《テレフォン人生相談》主持人。著作多達兩百餘本,是日本家喻戶曉的人生導師。《為什麼我們愛得這麼累》是他近期最受矚目的作品,針對失敗的戀愛關係,深入剖析現代人最困擾的心理掙扎與矛盾。官方網站:www.katotaizo.com譯者介紹吳倩北京師範大學心理學碩士。日本文部科學省博士獎學金資助赴早稻田大學進修臨床心理學。中國首批二級心理諮詢師。同時也是中國心理衛生協會、中國心理學會會員,美國遊戲治療學會會員,日本箱庭療法學會會員。現職諮商心理師,專業領域為兒童與成年人的遊戲心理諮詢。兼職譯者,主要譯作包括《斷捨離》、《心的處方箋》、《為什麼我們愛得這麼累》、《我們為何如此不安》、《最棒的男孩》等等。
    名人/編輯推薦
    名人推薦林萃芬(諮商心理師),楊月娥(資深媒體人),賴芳玉(律師),賴佩霞(《魅麗》雜誌發行人‧身心靈老師‧作家)/震撼推薦。
    序言只要擁有「去愛人」的能力,人生的問題終有辦法解決人類心理的本質,從我們還住在洞穴中的時代開始就沒發生過什麼變化。說起來,人類心理的重要本質,基本上都已經在古希臘悲劇作品中表現過了。如今在電臺的熱線諮詢節目中流行的話題,也和《聖經.舊約》的時代沒有區別。發生改變的只是現象,而不是本質。大約在四十年前,我寫了一本書:《愛與青春的潮流》。如今重讀那本書,我發現在戀愛心理上,當時和現在沒有任何區別。因此,我以那本書中所闡釋的不變的戀愛心理為中心,融合我四十年來心理學研究的結晶,完成了這本《為什麼我們愛得這麼累》。在本書中,我試著透過戀愛來思考「人類不變的本質」。如何有效利用「人類不變的本質」來幸福地生活,這是人們的永恆課題。特別是在今日提倡「變化的時代」、「全球化時代」,這種浮躁的現實背景下,我想,即使是談論戀愛,恐怕這種視角也是很必要的。在本書中,我思考的是在每一個失戀案例中,隱藏著怎樣的心理。透過瞭解隱藏的心理來探討:如果想要讓戀情開花結果,需要有哪些必要的心理因素。即使在一般的人際關係中,有心理問題的人,也比較容易與有心理問題的人走在一起。反過來說,有心理問題的人,無論如何都會避開心理健康的人。人的內心糾結會透過人際關係表現出來,在戀愛這件事情上也是一樣。心理上生了病的男人,容易與心理上生了病的女人墜入愛河;而心理上生了病的女人,會無意識地避開心理健康的男人。內心有糾結的人在聽到「愛」這個字眼的時候,只會想到「被愛」,這就是「愛無能」的人。即使因戀愛而發生爭執,他們也只會一味煩惱,卻無意解決問題。對某些人來說,戀愛能夠豐富、充實他們的人生,可是對另一部分的人來說,戀愛卻會破壞人生。既有因為談戀愛而變得幸福的人,也有因為談戀愛而毀掉人生的人。為什麼會這樣?這就好比一個人是加入邪教組織,還是信仰傳統宗教,會帶來不同的結果。為了解決自己內心的糾結而去戀愛的人,會被戀愛毀掉。相反地,如果不在乎自己內心的糾結,只是因喜歡上對方、愛上對方而戀愛,那麼無論是否會失戀,都會豐富自己的人生。更進一步來說,其實所有的努力都是一樣的道理。努力永遠是一把雙刃劍。有的人努力想要在社會上獲得成功,到頭來卻白白浪費了人生;也有的人經過努力,讓人生過得十分有意義。有的人想要透過社會地位的成功來解決自己內心的糾結,遺憾的是,這樣的努力是「走向毀滅的努力」。為「走向毀滅」而努力著的人,並不會意識到自己努力的動機。他們意識不到自己內心的糾結。所謂「最基本的欲望」就是說,這種欲望一旦得不到滿足,人就會非常焦慮不安。因基本欲望得不到滿足而不安的人,無論做任何事情,都會以消除不安為首要目的。在談戀愛時也一樣,他們的目的並不在戀愛本身,而是要消除自己的不安。因此,他們優先考慮的是「被愛」,而不是去「愛人」。工作上,也是以消除不安為目的,所以他們無論如何都想要得到成果,以此獲得安心,這是他們最優先考慮的。也許有人會覺得本書所舉的各種例子實在太過極端,但其實,那些都是我在現實中接觸到的案例。而且從本質上來講,這些故事與普通人的戀愛也有共通之處。在極端的例子當中,事情的本質會表現得更加鮮明。因為在現實的世界裡,既沒有完全心理健康的男人,也沒有完全理想的女人,所以,人類並不能區分成截然不同的兩類。也就是說,並不能把人分成「心理健康的人」和「有心理疾病的人」這兩類。從心理健康到患有心理疾病之間是一個連續的狀態。無論是心理健康的人,還是有心理疾病的人,其實都只是程度的問題。心理健康是一種理想概念,並不是一個分類概念。談戀愛時,會呈現出一個人的內心世界。從這種意義上來說,透過戀愛,人可以看到自己。一個人隱藏的心理情結會對他的自我產生影響,而這會透過戀愛關係表現出來。是否拒絕承認這種隱藏的自我,決定了一個人未來是否能夠幸福。一個人自我確立與人格成熟的程度,都可以透過戀愛的考驗而表現出來。從某種意義上而言,戀愛就是一個試煉場。在戀愛當中,能夠考驗出一個人的綜合能力。戀愛,會讓一個人突然直面自己的無意識。黑色的烏鴉就算硬說「我是白的」,也無法讓戀愛成功,就是因為牠不肯承認「我是黑的」,狀況才會愈來愈惡化。為了防止自身的價值受到威脅,戀愛狀況會惡化的人,需要在戀人面前虛張聲勢。戀愛就像在其他的人際關係當中一樣,不能自以為是。內心深處下意識地自卑,卻刻意表現得自己很了不起,如此背道而馳的做法,絕對無法讓戀愛成功。這是人格中的矛盾呈現在戀愛裡的結果。就好像一個人分明沒有做老大的氣魄,就算去招募小弟也招不到優秀的人才;同樣地,明明逃避現實,卻渴望找到出色的對象,就算再怎麼去追尋也是找不到的。和沒有氣魄的老大一樣,招來的只會是一些平庸的對象。對這樣的人來說,即使從一見鍾情發展到了熱戀階段,也會很快地迎來不歡而散的結局。一見鍾情代表了一個人的自我很不穩定,代表了意識和無意識之間的背離非常嚴重。同時,也代表了一個人沒有溝通的能力,代表了他與其他人並沒有發生心靈上的聯繫。這種心理就和某些團體的成員想要掩蓋內心的寂寥,因而故意誇耀成員間有鋼鐵般的團結一樣,他們不肯承認彼此間沒有心靈上的聯繫。戀愛會把一個人的長處和短處全部顯露出來。就算拚了命地硬要把自己的弱點隱藏起來,在戀愛中也無法完全隱藏自我。有的人因為失戀在苦惱。他們不去思考「為什麼會如此痛苦」,而只是一味責怪對方。也正因為不肯承認真正的原因,所以不論經過多久,煩惱和痛苦都無法得到解脫。擁有了「愛人」的能力,便不會再給別人製造麻煩,也就能夠好好活到老。能夠去愛的人,他的人生就能得救。只要擁有了去愛人的能力,就有辦法活下去。卡倫.霍妮(Karen Horney,1885 ─1952,德裔心理學家,新精神分析主義的代表人物)曾說過,為了讓人生更加豐富、更加幸福,我們追求愛情。然而,精神官能症患者卻因為其他的理由而追求愛情。佛洛姆(Erich Fromm,1900 ─1980,德裔心理學家、精神分析學家、哲學家,著有《愛的藝術》等,曾與卡倫.霍妮相戀)也曾說,儘管存在著大量壓倒性的反例,但認為「再沒有任何事比愛情更容易」的普遍態度,卻一直持續至今。佛洛姆還說過,既然帶著如此巨大的希望和期待開始愛情,就應該絕對不可能失敗才對。如果是放在其他事情上,我們一定會思考為什麼事實並非如此。本書正是要直接思考背後的原因,陪伴大家去瞭解隱藏在許多失戀故事背後的心理因素,同時,思考能夠讓自己的人生更加豐富、更加幸福的愛情。
    目次
    為什麼我們愛得這麼累-目錄導覽說明【序言】只要擁有「去愛人」的能力,人生的問題終有辦法解決 9第一章 為什麼戀情總是不順利? 24不成熟的人,會希望一切矛盾與問題,都能透過「愛」來解決,當問題無法得到解決,便用「因為愛得不夠徹底」來解釋。然而,「想被愛」這種欲望是無窮無盡的,不管已經被愛到什麼程度,都不會有滿足的一天。所謂去愛,就是要從正面承受人生的重擔。他要的不是愛情,而是依賴 26依賴性強的人,無論怎麼掙扎都得不到幸福 31總是怪在戀人頭上,心理上會比較輕鬆 37愛一個人,就意味著要獨立 39因為眼裡只有自己,所以會被欺騙 42去愛人,就能談一場精采的戀愛 45和自戀的人結婚,就算離婚了也會不幸 50她並不認為自己在撒謊 53自戀者會做出對自己有利的解釋,並深信不疑 56第二章 追求無條件的愛,反而讓我們無法順利去愛 58幼兒渴求無條件的愛,而能給予這樣的愛的,是母親。然而長大之後,不可能再像幼兒一樣尋求無條件的愛與讚美。去愛一個渴求著無條件愛情的人,這是不可能完成的任務。總希望自己能受到讚美,卻不顧對方的感受 60心情無法立刻變好的原因,以及他們的「正義」 63分手,也是讓人成長的一種愛 68偏見是憎恨的偽裝 70無法認同彼此的缺點,釀成悲劇 75自戀的人,無法站在對方的立場看問題 77即使一直等待,也無法得到幸福 81老來因孤獨而痛苦的人們 83理想戀人的真相 85人格不成熟的人有很強的執著心 88世界上最流行的話:「誰都不瞭解我。」 93搞錯方向的努力,是得不到回報的 96第三章 把自卑感與愛情搞混的人 100自己的自卑感,在戀情之中,會反過來變成給對方的異常讚美。有著強烈自卑感的人,會完全執著於自身的弱點,並且把那份激烈的執著,錯當成是激烈的愛情。他們並不是因為對方真的很出色而認為他出色,而是因為自己的自卑感和孤獨感,所以才覺得對方很出色。這些人的內心糾結透過戀愛關係表現了出來,因此,戀愛不可能順利。有時候,彼此因自卑而開始交往 102把可怕的執著錯認為愛情的強度 107「沉醉」與「愛」,完全是兩回事 111不合自己的心意,就會產生嫉妒和憎恨 113強烈的孤獨與失望,促使人迫切尋求讚美 119有強烈自卑感的人,會選擇和自己不一樣的戀人 121認清自己的本性,就能夠順利地戀愛 124自卑感極強的男人與自戀的女人 126把「配不上」錯當成最棒的戀人 129在家狂暴、在外迎合的兩面人丈夫 131成熟的戀愛,即使結束了也不會混亂 135第四章 受傷,讓我們成長 138「我已經這麼努力了,卻還是無法給對方想要的。」不去一味想著自己給了對方什麼,而去想著對方到底想要什麼,這就是愛。唯有兩個人都想要自我救贖,才能夠相互拯救。愛與撒嬌正好相反。愛一個人是要去理解對方,而不是尋求對方的理解。因為要抱持這樣的態度,所以愛是痛苦的,是讓人難以忍受的。為了有能力去愛,必須要堅強到能夠忍耐孤獨。勉強去做,並非真心真意 140考慮對方想要的是什麼,這才是愛 146彼此沒有心靈接觸,會產生很大的誤解149錯誤的愛,與母親對孩子的憤怒相似 154明白什麼是不該期待的事情,並懂得放棄 155所謂愛,就是接納對方的一切 160克服了依賴與自戀,才能夠去愛人 162無意識中對母親撒嬌的男人 165為對方實現願望,愛對方真實的樣子 168依賴心強的人,沒辦法去愛人 170去愛,需要覺悟和努力 171想要去愛的欲望,代表了一個人的成熟 175喜歡和愛完全不同 180第五章 痛苦,證明我們有了「去愛」的能力 182成長是痛苦的。一個人,只有被逼到「是要成長?還是去死?」的地步,才能成長。我們必須「宣告和幸福分手」。除此之外,成長再沒有其他途徑。拋棄掉自己的,也會拯救自己。意識不到這一點,才是人類的悲劇。無法獨立,也無法去愛別人 184試圖博取同情,獲得心理安定的人 188學習靠自己,堅定自我的內心 191認識內心的矛盾糾結,才能夠克服它 193人不受傷,就無法獨立 198別在乎別人眼光,給自己獨處的時間 201只為「其他人會怎麼看我」而活的女孩 206人格不成熟而行為荒唐的人 210人格獨立的「成年人」之間的友情 212變得強大,才能得救 215人格不成熟的人,無法正常戀愛 218和長不大的男人在一起,會白白浪費自己的人生 222即使要求無條件的愛,也無法成長 225選擇像母親般的戀人的男人 229【後記】 注意這個「請你現在就覺察這一點」的信號 234