♥全美暢銷心理書籍，跳脫二元對立的「原諒vs記恨」，擺脫非寬恕不可的「聖人頭箍」，更不需將內心關進仇恨冰窖，提供你更實際、更愛自己、更有力量的建議
♥全新修訂版，增加最新個案故事與自助策略，內容歷久彌新
♥43年資歷的心理治療師，手把手、循序漸進地帶你走上解凍冰封之心的療癒之路

我們不必為自己遭受的傷害負責
但要不要走出傷害，就看我們自己

每個人都曾被傷害，也傷過人。
懷恨讓人痛苦，我們都猶豫「要不要原諒」。
但怒意尚未消散，怎能輕談寬恕？

本書作者史普林博士是專精於寬恕議題的心理專家，具有四十三年治療師資歷的她，探討人們對「原諒」的預設和迷思，主張「不原諒也沒關係」。假使你不願活在仇恨的牢籠中，她以認知行為療法的精神提出更好的選擇：「如實接納」。
史普林博士將原諒分為四種：
①廉價原諒：只求維持和平，輕易赦免對方。
②拒絕原諒：固守憤怒，絕不原諒。
③如實接納：釋放怨恨、快樂生活，不需要原諒死不認錯的加害者。
④真誠原諒：透過真心自省和傾聽互動，雙方達到和解。
史普林博士詳細介紹廉價原諒與拒絕原諒的心理機制、優缺點，接著說明如實接納的十步驟，鼓勵還不想原諒的你送給自己一份療癒的禮物。最後，在真誠原諒一章中，舉出加害者想贏得原諒時必須完成的六項任務，而受傷一方應允原諒時要做到的三項任務。
原諒不是免費的贈品，必須努力去贏得。
全書有豐富的個案故事，涵蓋親子、師生、摯友、夫妻之間的背叛傷痕。在全新增訂版中，更添加許多案例及療癒的具體建議，讓我們走出冰封的心，把自己的人生找回來。
在我數十年的諮商經驗裡，經常發現：你能「放過」對方，就是放過了自己。──王瑞琪（芸光心理諮商所諮商心理師）
在還沒有療癒好自己的創傷之前，請不要輕言原諒。在寬恕他人之前，請你先寬恕自己。「原諒自己不能原諒」是創傷療癒最重要的關鍵。──周志建（資深心理師）

真誠推薦
王思涵∣馨思身心精神科診所臨床心理師、台灣存在催眠治療學會理事
王瑞琪∣芸光心理諮商所諮商心理師
林蕙瑛∣台灣婚姻與家庭輔導學會名譽理事長、東吳大學心理系兼任副教授
周志建∣資深心理師、故事療癒作家
胡慧嫚∣作家、薩提爾認證合格心理諮商師
吳東彥∣「創傷、發展與療癒」粉絲專頁創辦人、諮商心理師
謝文宜∣實踐大學家庭與兒童發展學系教授

珍妮絲．亞伯拉罕．史普林 Janis Abrahms Spring
珍妮絲．亞伯拉罕．史普林博士（Janis Abrahms Spring Ph.D.）為臨床心理專科醫師，曾榮獲康乃狄克心理學會（Connecticut Psychological Association）心理治療傑出貢獻獎；每年培訓數千位治療師，以其臨床診斷技巧之豐富與原創性而聞名。此外，她也在耶魯大學（Yale University）擔任心理系的臨床督導，是信任、親密、寬恕等課題的知名專家，經常出現在全美媒體上。
史普林博士的頭兩本著作《走出外遇風暴：如何重建信任與親密》（在十三個國家出版）及《教我如何原諒你？》雙雙入選「美好人生書獎」（Books for a Better Life Award）的最佳新書、最佳關係類書籍及最佳心理類書籍等三類的決選名單，銷售超過四十五萬冊。最新著作《老爸給我的最後一份禮物》（Life with Pop），生動地分享了伴隨這項共通經驗而來的個人挑戰和日常充滿恩典的時刻，並且得體地提出攸關年邁老化的課題。

麥可．史普林 Michael Spring
約翰威利公司（John Wiley）佛美旅遊指南（Frommer’s Travel Guides）發行人，美國賓州哈弗福特學院（Haverford College）學士，哥倫比亞大學（Columbia University）英國文學碩士。

【來自各方的讚譽】
【推薦序一】寬恕不一定是美德，請原諒自己不能原諒 周志建
【推薦序二】你真的可以選擇不原諒 王思涵
【2011年版推薦序】原諒的心，需要不斷學習 林蕙瑛
致　謝

【導言】原諒對你有利嗎？
原諒的意義是什麼？
兩種無法發揮作用的原諒途徑
廉價原諒 / 拒絕原諒
四種原諒途徑的比較
我如何寫作和組織這本書
根本的選擇

第一部　廉價原諒
太廉價就給予原諒的人
迴避衝突的人 / 被動攻擊的人 / 自我犧牲的人
廉價原諒的好處與壞處
什麼是廉價原諒的好處？ / 什麼是廉價原諒的壞處？
深入了解廉價原諒
承認你的痛苦讓你有能力去化解它 / 我受到侵犯嗎？――或者是我自己的想像？ / 你完全搞錯了――問題在你身上 / 廉價原諒的根源

第二部　拒絕原諒
以攻擊或疏離來回應
拒絕原諒的根源
可能阻止你原諒的先天因素 / 可能阻止你原諒的習得因素
拒絕原諒的人
自戀人格 / A型人格
拒絕原諒的好處與壞處
為什麼拒絕原諒會吸引你？ / 為什麼拒絕原諒是面對侵犯功能失調的回應？

第三部　如實接納
邁向如實接納的十步驟
一則案例
步驟一：你尊重自己感受到的全部情緒。
步驟二：你放棄報復的需求，而是繼續尋求公正的解決之道。
步驟三：你停止執迷於傷害，並且重新投入生活。
步驟四：你保護自己免於更多的虐待。
步驟五：你從加害者個人掙扎的角度來建構其行為。
步驟六：你誠實反省自己是否助長了傷害行為。
步驟七：你挑戰自己對於發生的事實是否有錯誤的認定。
步驟八：你將加害者跟他的侵犯行為分開來檢視，權衡他的優缺點。
步驟九：你審慎決定要與加害者維持什麼樣的關係。
步驟十：你原諒自己的缺失。
如實接納是否夠好了？
向前看

第四部　真誠原諒
真誠原諒的意涵
1.真誠原諒是互動的行為。
2.真誠原諒是有條件的。
3.真誠原諒需要受傷的一方放下戒心，而加害者更加警惕。
為什麼當原諒是贏得時會比較真誠？
加害者為求原諒必須做的事
贏得原諒的六項關鍵任務
關鍵任務一：檢視自己關於原諒的錯誤假設是否阻礙你贏得原諒。
關鍵任務二：見證你造成的痛苦。
關鍵任務三：真心誠意、不辯駁、負起責任地道歉。
關鍵任務四：深入了解自己的行為，同時向你傷害的人揭露自己難堪的真相。
關鍵任務五：努力贏回信任。
關鍵任務六：原諒自己傷害了別人。
受傷一方為了應允原諒必須做的事
應允原諒的三項關鍵任務
關鍵任務一：檢視自己關於原諒的錯誤假設，看看這些假設如何阻礙你應允原諒。
關鍵任務二：完成如實接納的十項步驟，不單憑己力，而是在傷害你的人協助之下。
關鍵任務三：創造機會，讓加害者可以彌補過錯和幫助你療癒。
從拒絕原諒到真誠原諒的個案

【後記】教我如何原諒你――有什麼新意？
【附錄一】加害者的童年傷口，如何形塑了他對待你的方式？
核心情感需求一：與他人安全的依附關係
核心情感需求二：自主、有能力，以及明確的自我認同
核心情感需求三：能自由表達正當的需求和情緒
核心情感需求四：自發性和玩樂
核心情感需求五：現實的界限和自我控制
【附錄二】延伸閱讀