【內容簡介】
內容
簡介
如果你不是個性活潑、能言善道、喜歡交際的外向人，
或是你想停止無效社交、多陪家人與獨處，
不如學矽谷人打造「關鍵人脈」，精準社交！

◎ 討厭社交的人，同樣也能擁有好人脈
過去，拓展人脈大多透過各式的社交場合，無差別交換名片，
名片夾塞得越滿，越有成就感，
但有時明明家裡有事或身體已累，怕錯過重要人士，卻不得不應酬，
對於不愛交際的內向人來說，每次社交更是一種折磨。

全球一流媒體《哈芬登郵報》日本版總編竹下隆一郎，
自覺自己是討厭社交的內向人，因工作需求，每天要應付各種交際。
後來，他前往美國矽谷的史丹佛大學擔任客座教授，
由於Apple、Facebook、Google、Twitter等全球知名科技公司都位於矽谷，
他努力與投資家、創業家、工程師等各種人物認識見面，
以為這樣會對打造人脈有所幫助，結果卻是白忙一場。
反觀矽谷人不應酬、不招待、不送禮，
但仍然成功與他人打好關係，建立密切合作，這讓他非常震撼。

◎ 有利內向人建立高效人脈的時代來臨
竹下隆一郎注意到，社群時代的改變，讓內向人建立人脈更有優勢──

．過去得靠主管「傳承人脈」，現在只要上網就能連絡重要人士，人脈變平等
．以前辦活動、募資必須到處拜託眾人幫忙，現在一個人在家光靠雲端就能達成
．價值觀已經轉移，現在的成功人士間更流行下班不應酬，把時間留給家庭和生活

◎ 內向人反而在工作上更有成就
竹下隆一郎曾採訪優衣庫（Uniqlo）創辦人柳井正，
得知柳井正是不折不扣的內向人，
他幾乎不參加夜間應酬，通常工作結束後就馬上回家，然後在家看書與思考，
由於越懂得深度思考，越能讓心中的想法清晰，讓他也能在工作上大放異彩。

竹下隆一郎在史丹佛與矽谷學會的七大關鍵人脈法則，
讓你減少無效社交，專注自己的生活與工作，同時又能打造人脈——

．人脈不必多，先從找到七個「跟自己頻率合的人」開始
．把「好啊！但是……」當口頭禪的人，別浪費時間跟他來往
．不必一見面就交換名片，先交談反而能提高親切感
．人脈裡，要有能當「專屬教練」的人，為你提供中肯建議
．跳脫同溫層，才能拓展不同領域的重要人脈
．懂得利用「紙筆」把想法具體化，溝通令人深刻，無意間與人形成連結
．想突破想法，帶來改革，要結交「痞子」

最後，本書教你從關鍵人脈中，找出能一起共事的人，建立強團隊，
還有更多打造精準人脈的技巧，
讓你在保持社交距離的時代，不聚會、少出門，
也能與人高效連結，創造人脈競爭力。

【口碑推薦】
【口碑推薦】

吳家德｜NU PASTA總經理
矽谷阿雅｜《夢想追不到就創一個》作者、前矽谷臉書產品經理
洪仲清｜臨床心理師
張瀞仁｜《安靜是種超能力》作者
褚士瑩｜作家、國際NGO工作者
蘇予昕｜諮商心理師、作家
蘇益賢｜臨床心理師

「相較於外向人，內向人的社交能量更顯得珍貴。作者提出的『精準社交』思維，
值得所有內向人學習。」──蘇益賢，臨床心理師

【作者簡介】
作者
簡介 竹下隆一郎

1979年生，慶應大學法學院畢業。

2002年進入朝日新聞社，曾擔任經濟現記者、史丹佛大學客座講師，2016年起擔任世界最大的新聞媒體《哈芬登郵報》日本版總編輯。目標是成為「產生對話」的媒體。

2017年，《哈芬登郵報》創立的第5年，達成了網路媒體前所未有的5年即轉虧為盈。

2018年達成每月2,200萬網站瀏覽人次。

現正努力擴大網路直播節目「HUFF TALK」的觸及範圍。

【譯者簡介】
李韻柔

輔仁大學日文系畢，曾任出版社編輯。
現為自由人，是日文譯者也是文字編輯，偶爾出現在滿是日本人的地方協助口譯。看中文和看日文一般慢，喜歡語言間的轉換。
mhitomij@gmail.com

【目錄】
好評推薦
推薦序　打造內外向人都覺得自在的友善環境／矽谷阿雅
推薦序　終極的人際關係，就是跟「自己」的關係／褚士瑩
前言　與其泛泛之交，不如學內向人精準社交

Part 1　社群時代，讓內向人活躍的「關鍵人脈」
01. 為什麼現在是內向人能夠活躍的時代？
02. 潮流①　「逆金字塔」打造人脈
03. 潮流②　個人活動不斷出現
04. 潮流③　溝通加速
05. 潮流④　享受「家中時光」的改革
06. 懂得與自己內心相處的人，更有工作優勢
07. 合不來，不必勉強自己迎合對方

Part 2　我在史丹佛學到的關鍵人脈術
08. 矽谷人不耗時社交，一樣有人脈優勢
09. 人脈術①　先找到七個「喜歡的人」
10. 人脈術②　一個人的口頭禪，能分辨是否值得深交
11. 人脈術③　不交換名片就開始對話
12. 人脈術④　找到自己專屬的「商務教練」
13. 人脈術⑤　用抽象問題跳脫同溫層
14. 人脈術⑥　善用「紙筆」來對話，溝通更深刻
15. 人脈術⑦　結交「痞子」，帶來突破創新

Part 3　關鍵人脈會帶來的三大好處
16. 為「經歷」、「新專案」、「組織」帶來改變
17. 好處①　能夠自由設計自己的經歷
18. 好處②　新專案順利進行
19. 好處③　改變組織

Part 4以關鍵人脈建立團隊的三步驟
20. 步驟①　確認「喜歡的人」能一起共事
21. 步驟②　和喜歡的人保持「熱度」
22. 步驟③　善用制度，建立更嚴謹的關係

結語　與人連結的魅力和價值

【內文試閱】
與其泛泛之交，不如學內向人精準社交
「討厭與人打交道」這件事，一直困擾著我。
像是參加親友的婚禮，對我來說很麻煩，連換上西裝都提不起勁。因為領帶和白襯衫會讓我想到，出門與人見面時的必要穿著。一旦穿上了，就很難在中途換下，一想到我必須這樣在場合上和許多人交談，我就不想脫掉身上的T恤和卡其褲。
不過，對方都特地邀請我了，不參加又說不過去。抱著這樣的想法，我穿著T恤和卡其褲前往婚禮會場，然後在大廳等宴會結束，向從會場走出來的親友悄悄傳遞祝福，便回家了。
雖然我也有和見過幾次面的平輩父母打招呼，對方卻明顯表現出對我的不滿。現在回想起來，我還真的非常失禮。
當我把這件事告訴別人，經常會得到這樣的回應：「你是不是很內向？」
回想起我在大學時，一個月會參加三、四次聚餐或聯誼，看起來，我應該屬於社交型學生。但對我來說，那也只是與朋友社交的延伸，我並不是很想去。
其實，我是喜歡獨處的「內向人」，整天待在不明亮的房間裡足不出戶，沉浸在書海之中，這是我學生時代的樂趣。外出時，我也是傾向一個人漫步街上，想想事情，這比較符合我原本的個性。
由於生性內向，讓我想要從事與出版相關的工作，因此在大學畢業後，我成為了《朝日新聞》的記者。
但記者的工作經常要與人見面，無論是諾貝爾獎得獎者等世界級名人，還是為了凶殺案而突然按電鈴採訪市民，幾乎所有人都是我採訪的對象。
在十四年的新聞記者生涯裡，我曾與上千人見面，並獲得他們寶貴的時間，我也盡全力採訪。
即使如此，建立「人脈」仍是讓我煩惱不已的事。
二○一六年，我辭掉《朝日新聞》的工作，當時的公司員工人數有四千五百人。
然後，我到網路媒體公司《哈芬登郵報》（HuffPost）日本版擔任總編輯，這裡的員工人數不到三十人，我認為這裡比較適合討厭與人打交道的我。
不過，我在《哈芬登郵報》擔任總編輯時，才注意到建立「人脈」和擔任記者時相比，反而變得更加重要。
在採訪或企業專訪時，「人脈」不可或缺。像是工作上，我常受邀參加「人脈拓展派對」（Networking Party）。各行各業的人會聚集在一起交換名片、互相介紹，這對媒體人來說是非常重要的場合。
但無論我如何與初次見面的人談笑風生，我們之間的交談也不會留下深刻印象。
雖然大腦想著必須建立人脈，心裡卻想要早點回家洗澡，暢飲在便利商店買的高尾酒（Highball）。
另一方面，媒體業有一種人，我稱為「人脈怪獸」。
某媒體的總編輯，不停地和剛見面的創業家或廣告代理業者交換名片、聊天，名片夾越塞越蓬，派對結束後會再一起上街喝酒，建立「人脈」。在深夜一點，他還會在臉書（Facebook）發表和幾個朋友一起唱歌的照片，他們看起來都喝醉了。
此外，時常出入警局的記者前輩會掛著名牌，上頭大字寫著自己的名字，由於自己的名字已經讓警局的人記得，也跟警局關係不錯，偶爾還能打聽到不少祕密情報。這種傳聞不限媒體業，我想在任何商務場合都屢見不鮮吧？
有人每天晚上都安排聚餐、無差別交換名片、把主管的聯絡人名單變成自己的人脈，或者單方面想和「高層」建立關係，看著這些人的所作所為，我都會語帶嘲諷地說出：「做得真好。」
與此同時，我卻焦慮地覺得自己「必須改善討厭和人往來的個性」、「必須成為更有交際手腕的人」。
但無論經過多久，我都無法克服這個課題。
不過，最近我發現，因為時代的變化，「人脈怪獸」活躍的時代終於要結束了，這有兩個理由：
第一個是，隨著推特（Twitter）和臉書等社群媒體的發展，就算不依賴組織，自己也能輕而易舉和「真正想見的人」建立人脈。
過去，建立人脈就要像「人脈怪獸」，要和好多人聚餐、打高爾夫球，花時間贏得對方信任，然後透過引介才能接觸到自己「真正想見的人」。
而且，以前要知道誰和誰之間有聯繫是很難的，因為人脈是「不透明的」，所以得要透過對方不經意說出口，才能得知意想不到的連結，這種事經常發生。為了不錯過任何不經意的「一句話」，聽說我認識的廣告公司業務部長，會一直陪對方喝酒直到末班車時間。
但現在只要透過社群或私人信件發送訊息，就能直接聯絡到「想見的人」。臉書的朋友頁面也能看見他人的連結，這大大縮短距離、以最快的方式聯繫上自己「真正想見的人」。
第二個是，因為網際網路的誕生和科技革新，一個人能辦到的事驟增。
舉例來說，過去為了開發新商品，除了技術人員和行銷人員，還要加入業務和宣傳的同事，更要經過和多位主管及顧客的溝通和調整，必須借助很多人的力量才能使企畫順利推動。
雖然現在商業模式大同小異，但只要有了推特帳號，任何人都可以在網路上進行宣傳，也能透過募資平台籌措資金，也有人因為從事副業，讓自己工作擅長的領域增加兩、三項。

換句話說，就算不和許多人產生連結，只要一個人或少數人組成的小團隊也能進行工作。
時代產生巨大的變化。
所以，與其成為「人脈怪獸」，不如和對自己重要的人締結「深厚關係」，不需要泛泛之交，在享受工作與生活的同時，還能讓人脈產生良好的成果。
在這種時代的社交形式，我稱為「關鍵人脈」。
我討厭和人打交道，這點我已無法改變。
但像我這樣擅長獨處的「內向人」，也會有好幾個「親近的人」。也許是因為內向人與自己相處的時間很長，才能更直覺地知道自己「親近的人」是誰。就算不社交，只要靠「關鍵人脈」也能與人相處、拓展人際。
不只交際，現在也是要認真對待家人的時代了。
傳統新聞報社的女記者人數只占二〇%ｉｉ，但我現在服務的單位《哈芬登郵報》日本版，女記者人數已經超過半數。無論男女，都想達到工作與家庭的平衡。
這讓我重新檢視，過去總認為應該長時間工作的媒體產業與生存方式，澈底思考該如何與人相處。我想這不僅限於記者或編輯，就算是上班族或技術人員也是一樣。
我珍惜在家和家人相處的時間，也把時間留給「內向的」自己，平靜度過每一天。
你可能不擅長社交。
就算現在有社群媒體可以聯絡任何人，也不必和每個人聯絡。
與其追求膚淺的「人脈」，不如認真面對自己的內心。
我相信，只要和關鍵少數且喜歡的人精準社交，就會很順利。
這種「關鍵人脈術」和日本建立人際關係的方式不同，是我三十歲到美國史丹佛大學留學時的個人經驗，對我有遠大的影響。
我將在第一章詳述「為什麼關鍵人脈術能讓內向人變得活躍」。
第二章會介紹「我在史丹佛學到建立關鍵人脈的七種方法」。
第三章將提到「關鍵人脈術」應用於商務場合的方法和「三個好處」。
最後第四章是實踐篇，如何找到值得你「親近的人」，並與他交流，甚至把關鍵人脈變成團隊。
認為「好像很合拍」的人。
打從心底值得親近的人。
只有給你這種感覺的人，才能建立深厚且精準的人脈關係。
最後，讀完本書，若能得到「沒錯，我想和那個人建立關係」這種想法，將是我最開心的事。

打造內外向人都覺得自在的友善環境
——矽谷阿雅，《夢想追不到就創一個》作者、前矽谷臉書產品經理

這不僅是一本教內向人敞開話題的書，也是一本教內向人身邊的人如何創造「內向友善」環境的書，而打造內向友善的還境，才能讓團隊激盪出更好的想法。書裡有觀念也有具體方法，無論是想建立人脈的內向人、外向人或主管，都很受用！
由於我是外向人，因此跟不同個性的人特別容易相處，我身邊從家人到同事，大多數都是內向人，包括我的男友矽谷廚師「矽谷吉姆」，他可是連派對上有幾個不認識的人都會不自在的超級內向人。這些人雖然不喜歡跟陌生人說話，甚至不善言詞，但對某些事物卻有特別強烈的熱情，因此我特別喜歡書裡的三個觀點！
做自己！很多人一提到人脈，就會想到強迫自己去跟討厭的人講自己沒興趣的事。其實，剛好相反，就像書裡提到的，從「寫下自己的熱情」開始，例如：與其只寫下自己的的職稱「我是記者」，不如寫下「我想創造多元對話的社會」，接著找自己喜歡的人，談自己喜歡的事！
我是一個海派、人來瘋的人，但有一次「矽谷吉姆」向我抱怨，我花太多時間在朋友上，卻忘了關心他。我才意識到，我忘了身邊最親近的人！因此，我很喜歡書中提到的，不忘重視家庭的人，才能真正打造好人脈！
矽谷公司在團隊的建立，最提倡的一點莫過於「多元化」，因為多元的團隊有助於激盪想法、做出更好的決定，而「多元」指的不只是種族、性別，其實個性才是最重要的關鍵之一。因此，營造一個內外向人都覺得舒服的環境很重要。書中就提到，他們為內向人辦活動，沒有特別主題，讓大家覺得只是來喝杯咖啡，聊兩句就可以走了。過去矽谷公司流行「完全開放式的辦公室」，但近年，也會添加為內向人保留不受打擾的空間，也是一樣的道理。
我帶領著充滿內向人的團隊，也與內向男友「矽谷吉姆」朝夕相處，這本書帶給我新的想法、做法，相信也能幫助到你！


終極的人際關係，就是跟「自己」的關係
──褚士瑩，作家、國際NGO工作者

幾乎每年，我都會在我所帶領的哲學工作坊中，特別安排一場關於「人際關係」的主題，從哲學的角度、用邏輯思考的方法，幫助為人際關係所苦的人，梳理自己的人際關係。
雖然一開始說的是各式各樣的人際關係，跟同事、跟家人、跟朋友，但毫無例外，每一次的討論，最後都會指向我們跟自己的關係，跟自己關係好的人，人際關係都不會太差，為人際關係苦惱的人，跟自己也處不好。說到最後，終極的人際關係，原來就是我們跟「自己」的關係。
有趣的是，日本媒體人竹下隆一郎，在這本書裡，也從管理的角度，應證了我們在哲學思考中得到的結論。
如果說真正的人際關係，就是成為一個自己喜歡的人，那麼「關鍵人脈」，就是找到幾個自己真正喜歡的人，成為團隊，一起做喜歡的事。
竹下隆一郎認為，人脈不必多，先從找到七個「跟自己頻率合的人」開始，就可以了。但我也會時常提醒準備出社會的年輕人，你喜歡的人，不能都在同溫層中，否則容易變得偏激，以為全世界的人都是這麼想的，或是都應該這麼想。
為了增加多元性，我通常建議這一小群人當中，至少要有三個跟自己類型完全不一樣的人：一個跟自己社經地位完全不同，一個跟自己年齡世代不同，還有一個跟自己母語不同。因為這三種人，都會幫助我們看到自己的角度看不到的盲點，幫助自己成為一個像具有昆蟲複眼般立體觀點的人。
無獨有偶，竹下隆一郎建議使用「紙筆」來對話，這跟我們在哲學諮商中所使用的技巧也非常相似，因為書寫會讓我們思考的速度慢下來，有利於把問題想得更透澈，表達得更簡潔，如果用文青一點的話來說，那就是要讓靈魂跟上我們的腦子。
我相信，無論是在全球一流媒體《哈芬登郵報》日本分部擔任總編輯的竹下隆一郎，還是任何一個覺得自己是討厭社交、沒沒無聞的內向人，我們面對的人際關係，其實都是一樣的，就是跟自己的關係，而跟自己的關係要好，就要訓練自己思考的能力，喜歡自己思考出來的想法，才有可能成為一個自己喜歡的人。