「不愛自己的人，無法去愛別人或被別人所愛」
哈佛最受歡迎的心理學大師加藤諦三最新力作
探討低自尊人格對親密關係的影響

　　「孩子與母親的牽絆時期結束後，人會進入個性化的過程。但是有些人即使進入這個過程，卻無法實現自我。而且在無意識中受到不安的支配。」──佛洛姆(Erich Fromm)


　　戀愛關係，是親子關係的複製

　　缺乏自我的人想用戀愛填補寂寞

　　但一味的委曲求全，只會陷入戀愛成癮

　　無論多努力去愛，最後都註定受傷…

　　遍體鱗傷長大的孩子，能擁有開花結果的戀愛嗎？

　　有以下情形的你，請務必一讀本書


　　不喜歡自己真正的樣子

　　害怕親密關係，無法談戀愛

　　總是遇不到理想的對象

　　常常說「沒有機會認識新對象」

　　曾經因為寂寞而談戀愛

　　容易陷入一見鍾情

　　經常需要在親密關係中偽裝自己

　　感情降溫時，發現對方從來沒愛過自己

　　即使遭受背叛，卻還是離不開對方


　　常見「一開始就走錯」的戀愛(愚蠢之愛)模式：


　　起源為「壞的開始」

　　→為了逃避原生家庭、寂寞或低潮而談的戀愛，會把煩惱帶進關係裡。想透過戀愛解決問題，只會讓關係破裂。


　　因為「一見鍾情」而迅速陷入熱戀

　　→一味將對方視為理想對象，將透過對方看到自己的願望，誤認為對方原本的面貌，把心裡的需求投射在對方身上。尤其對自己愈不滿的人，愈容易將對方理想化。


　　過度將對方理想化

　　→一下子投入太多感情，將重心放在自己想像中的形象，忽略對方真實的樣子。希望將對方改變成自己期望的樣子，但自己卻不願意為對方改變。


　　因為寂寞而自欺欺人

　　→因自我尚未確立，將理想情人誤認為「願意愛我的人」， 將對方視為能完全包容自己、滿足自己依賴心的對象


　　「缺乏自信的人，會破壞自己愛別人的力量。」──卡倫‧荷妮(Karen Horney)


　　能夠坦然接受自己的人，心靈也會因此充實。虛張聲勢是無法接受真實自己的表現，而理想的異性，不會被虛張聲勢的人所吸引。


　　坦然接受自己之所以重要，在於認清自己與別人的界線，雙方都不應為了滿足對方而勉強自己。


　　並非永遠，才算愛得完全

　　就算成為最熟悉的陌生人

　　如果你因此變得成熟，

　　這份感情就已開花結果