◎我感恩一切，把挫折當考驗……正向看待一切──你會越過越糟。為什麼？
◎明明相愛，為何老是吵架吵沒完？真正殺死愛情的，不是變心，是移情。
◎我怕上臺、怕人群、怕無法完成、怕回憶起……
世上有沒有「不再恐懼」的心理學？
◎孩子不讀書，你光碎唸沒用的，用心理學的10分鐘「後設認知」，他自動自發。

此時最能幫助你的，就是能幫助你處理好「關係」的心理學，因為你不想──

大力稱讚對方反而讓對方認定你現實、關心對方卻總是被嫌囉嗦造成關係結凍、
明明很愛，每次講沒幾句話就開始吵架、硬要我正向看待一切，連我都覺得自己很假、
不想老是感到寂寞孤單、不再逃避上臺、逃避社交……。

作者姜賢植是韓國高麗大學臨床與諮商心理碩士，也是暢銷書作家。
他認為，與人相處，我們應先關注對方情緒，而不是雙方的關係，
例如，我是她媽媽、你是我丈夫、他是我的主管或老闆，
所以我應該怎樣……他應該怎樣……。

如果我們能夠把情緒放於這些角色之上，彼此關係就會馬上改善。
這就是讓自己好過的關係心理學──你需要的和解、化解與解惑之書。

◎稱讚會「迫使」鯨魚跳舞，而鼓勵卻令牠縱橫大海——稱讚心理學：

「你的能力好出眾，頭腦一定很好。」、「你做什麼都很棒，真令人驕傲。」
大家都說稱讚會讓人表現更佳，但為何你的讚美卻讓部屬或孩子表現更爛？
因為你只讚美結果，沒有讚美過程，下回他得不到同樣結果，你的讚美就像懲罰。
怎麼辦？心理學家告訴你，你得鼓勵，而非讚美。這兩者哪裡不同？

◎「感恩一切」反而加重你的負面想法——正向心理學的誤用與正用：

要樂觀、不要負面思考、就算生病也是老天給你的考驗，要感恩……
從什麼時候開始，社會開始充斥這種只要正向思考人生就沒問題的思維？
那是因為大家誤解了正向心理學。（問題出在一本百萬暢銷書）

心理學家早就發現，正向是強求不來的，真想幫助對方，你需要的是同理心。

◎「要是當時○○就好了」。自責，是你的控制欲在作祟
——無力感的心理學解析：

都是我的錯、是我把事情搞成這樣的、我不管做什麼都會失敗、沒人喜歡我……
這些無力感，其實是過度控制，自以為可以控制所有的事情，
結果事情不如預期，就會產生深深的自責。怎麼擺脫？心理學有答案。

人跟人相處，重點在關係。
想更自在的與父母、孩子、另一半、甚至你自己，相處與和解，
不再因為一句話或一個反應而傷心、暴怒……
你該讀點關係心理學。