內容簡介
※全球暢銷20年經典，臺灣首次出版！
※Reddit鄉民熱烈推薦：「這本書改變了我的生活！」
※亞馬遜4.6顆星，超過萬則好評！
他是個好人，總是怕身邊的人生氣，所以不管人們說什麼他都答應。
他是個好人，不過女友曾說他有點窩囊，而且不太想跟他做愛。
他是個好人，上次老闆承諾加薪卻沒做到，他也不敢要求。
他是個好人，他真的是。只不過他好錯了地方，而且，有點太好了。
……
我們身旁有很多這樣的「好好先生」：
•喜歡解決問題並幫助他人
•渴望他人的認同
•向人們隱藏自己的缺點與過錯
•認為別人的需求比自己的需求更重要
無論關係、兩性、事業還是生活，好好先生都盡力做到最好，相信只要當個「好人」，就能被愛、需求被滿足、生活順遂。然而這種策略往往不會奏效，結果當然也不會如意。這時好好先生也只會更加努力表現得更「好」，一而再再而三地嘗試同樣的策略，最後搞得自己內心深感無力又忿忿不平。
其實，都是毒性羞恥感――源自童年創傷――讓人罹患了「好人症候群」。
毒性羞恥感是一種信念，認為自己本質上就不好、有缺陷、很奇怪，或是覺得自己不會有人喜歡。毒性羞恥感並不只是覺得自己做了壞事而已，而是打從心底相信自己真的很差勁。於是想當個「好人」，就是要變成自己認知裡別人所期望的那個樣子，獲取認同。
現在格洛弗博士要你知道：「你不必為了被愛、被欣賞、被滿足，一直試著變成別的模樣。你只需要做你自己。」
格洛弗博士是一位擁有超過40年經驗的關係治療師。他在諮商過程發現，許多人（特別是男性）都有同樣的困擾；這些行為，很大部分都是因為童年創傷而發展出的生存機制：需求沒有被及時滿足、被遺棄的經驗、害怕惹父母生氣……。
「只要別人希望我怎麼做，我就怎麼做。」
「受點委屈沒關係，大家不吵架就好。」
「一定是我哪裡做錯了，他才會不高興……」
格洛弗把這些症狀稱為「好人症候群」，藉由他成立的「不再當好人」互助小組，已經成功幫助成千上萬人們，改變他們的生活。
那麼，該怎麼做？
◆首先，從表達情緒開始
總是逃避、委屈、自我貶低，雖然表面風平浪靜，其實心裡一直在壓抑。
你並不是怕別人受傷才隱藏自己，不過是想讓生活安穩、不要失控；
然而，適時表露情感、拋開掩護，反而更能讓人感受到愛與安全感。
◆學習放手，才能重拾人生
在關係中總是戰戰兢兢，深怕說錯話、做錯事，惹人生氣？
不要執著於「幫別人」解決問題、隨著他人喜怒波動，
你才能追尋自己真正想要的東西（也會減少心中的挫折與錯誤期待）。
如果你想談一場沒有壓力的戀愛、要求加薪升遷、勇敢開口說「不」，
書中還有46個實用的練習與工具，絕對能幫你──
設立界限／面對恐懼／放下毒性羞恥感，遠離好人症候群！
作者介紹
羅伯特．格洛弗（Robert A. Glover）
婚姻與家庭治療博士、兩性關係治療師、生涯教練、演說家和教育工作者，擁有超過40年的專業諮商經驗，他本人也是一位正在康復的「好人症候群」患者。
格洛弗博士成立了「不再當好人」互助小組，幫助全球成千上萬的人們改變生活，獲得他們想要的愛情、人際關係和事業目標，成為世界公認的「好人症候群」權威。他的網站 drglover.com 提供大量專注於個人成長、人際關係、性和職涯發展的線上課程。
譯者簡介
王梓争
輔仁大學跨文化研究所翻譯碩士班中英組高年級，論文難產中。
從事口筆譯與英語教學。喜歡動物尤其是別人的狗跟貓，自己不敢養。
目次
再版序 我會幫你們做回自己
前 言 我是好人，但我不快樂
第一章 好人症候群
好好先生大集合／他們是誰？／好人們的特徵／當個好人，哪裡不好？／「好」男人，不應該是這個樣子／不是叫你去當渣男，而是成為心態健全的男人／這些觀念，通常來自幼年時期／好人的無謂觀念／試著做些改變／請求幫助：治療師、好友、宗教／運用書中的練習，突破自我
第二章 為什麼變成好人？
怕被遺棄，以自我為中心／毒性羞恥感：一切的錯都是因為我／生存機制／問題的根源：家庭／變成別人喜歡的樣子／好人症候群三階段／自覺糟糕、自覺良好，都源自錯誤認知／孕育好人的﹁戰後嬰兒潮﹂／淺談二十世紀史／軟男與小白臉／放棄無謂的習慣
第三章 你不是真的想當好人，只是……
靠外在價值尋求認同／好人如何利用價值依附／尋求女性認同／掩飾過錯的高手／隱瞞證據／鐵氟龍男子：不沾黏、難以親近／自我認同／學會向內尋求：我想要什麼？／照顧好自己／自我肯定／花時間獨處／自我揭露，找一個值得信賴的人／蛻下變色龍的外皮
第四章 把自己的需求放第一位
無欲無求，其實欲望無窮／不想被拋棄，所以隱藏需求／不讓別人為自己付出／左右自己人生的「潛藏期待」／強迫關懷，目的是獲得回報／內心富足才能真心關懷／受害者三角循環／滿足自己是「你的工作」／為自己的需求負責／為了自己的一週挑戰／只聽自己的聲音
第五章 重拾你的個人能力
人生本就不會平穩順遂／拒絕窩囊，重拾個人能力／放手，才能抓住想要的／活在現實中，才能做出現實的決定／情緒可以表達愛／別再打安全牌／「我沒有說謊，只是話沒講完」／想要平等關係，你得先畫界限／來場華麗的冒險
第六章 重拾你的男子氣質
缺乏與其他男性（父親）交流／壓抑男子氣質，不會讓你更受歡迎／媽寶……母親的有毒關係／過於依賴女性認同／擁抱你的睪丸／多與其他男性交流／終結媽寶情節，得靠男性互動／重拾力量，由身體做起／找尋健康的男性榜樣／接受與父親共有的男性特質／釣魚、修車、運動，現代男孩的成年禮／讓女兒遠離軟爛男／締造全贏
第七章 美好的親密關係，不該有受害者
熟悉的陌生人／為什麼渴望的愛總是求之不得？／毒性羞恥感，總怕被看穿／用伴侶的問題轉移注意力／不擅長劃定界限的哈巴狗／重複兒時的模式／媽寶，無法和其他女性建立關係／不擅長結束關係／沒有人想嫁給會任人欺負的傢伙／滿肚子委屈，因為你只想著討好老婆／親密關係，也要設立界限／其他建立幸福、健康關係的策略／「為什麼我當初會選擇她？」／不餵壞狗狗吃骨頭／別再和相同的人交往／接受挑戰
第八章 什麼叫做愛？關於性的祕密
美好性生活的阻礙：你不懂什麼叫做愛！／陰道恐懼症：想盡辦法不做愛／好好情人：性愛變成例行公事／無法告人的性祕密／「他人很好，但我真的沒性趣」／選擇將就不是愛／承認、面對你的性慾／面對你的性羞恥／多透露一點祕密，就會多一點解脫／健康手淫，學會正確滿足自己／別再做只有一個人的愛／公駝鹿的催情劑：自信／放下羞恥，回歸自然
第九章 夠好，就好
問題到底出在哪？／各種問題的核心因素：恐懼／總想把事情做到「好」，只會扼殺熱情／有需求不是壞事，試著接受幫忙／自我破壞，害怕目光與期待／扭曲的自我：不管怎麼做都不夠！／受害者心態：我是被剝奪的人／明明大可以轉身不要了（但你不敢）／實現你的熱情與潛力／面對恐懼／想像你正在做自己喜歡的工作／放下完美主義，只求「夠好」／學著請求幫助，你的需求也很重要／認清自我破壞的行為／好事會發生的，只要你先這樣想／獲得你渴望的人生：給好人的成功策略
後記 重拾愛人與被愛的能力
