「小孩快要讓我抓狂了。請問：理智斷線前的三秒鐘，

　　我可以做什麼防止自己不理智的行為和言語？


　　假想一下：一年後，地球就要毀滅了。

　　假想一下：有一天，你的孩子對他的孩子，也抓狂大吼大叫。

　　假想一下：有一天，你老了，換成孩子對你抓狂大吼大叫。

　　我猜，第三個，最有效。


　　多數父母都知道怎麼教小孩

　　我們缺少的不是育兒方法

　　而是在「兒孫自有兒孫福」和「成就孩子」間取得平衡

　　200則隨筆

　　希望讓你找到讓日子過得更幸福的方向


　　*


　　「為什麼別人的孩子都這麼乖？」

　　「為什麼別人的孩子都這麼優秀？」

　　你這樣想過嗎？


　　問題不在孩子乖不乖、優不優秀。

　　每個孩子都是獨立的個體（這句好像是不得不說的廢話）。

　　父母得跳脫「跟別人比」的框框後，再來談教養。


　　我們總是先看別人的孩子，再看自己的，然後開始比較。

　　問題是，父母自己乖嗎？優秀嗎？

　　乖，和優秀，放到父母身上，可以是有耐心的同義詞。


　　「這孩子，怎麼這麼固執？」

　　我們會先反省自己固不固執嗎？

　　不。我們會先把自己不聽話的孩子，跟別人聽話的孩子比。

　　然後怪自己的孩子太固執。


　　「有主見」，明明是好事。

　　但是，當自己的孩子有主見時，多數父母卻不高興。

　　甚至把它當成缺點看。為什麼？


　　孩子犯錯被老師罵，如果你親眼看到，會難過得不得了。

　　但是，自己罵小孩罵得更兇，卻不感到難過。

　　甚至愈罵愈覺得上癮，為什麼？


　　「怎麼讓小孩更有自信？」

　　「偶爾威脅一下小孩，有這麼嚴重嗎？」

　　「會讀書是很好，但不愛讀書，我也不勉強……」

　　「不乖，打一下有什麼關係？」


　　父母對教養的疑問，沒有盡頭。

　　如果我們把矛頭指向孩子，只能治標不治本。

　　問題的源頭，常常是父母哪裡需要改變──

　　可能是隨口批評孩子的習慣；

　　或是「我這麼倒楣才會生了你這麼難纏的小孩」的念頭。

　　會反省的父母，孩子的問題自然就會愈來愈少。


　　*


　　這麼多年來，收讀者的來信，已經變成生活的一部份了。

　　每一封，我都會看。

　　每。一。封。

　　至於回覆呢？有點看緣份（抱歉）。

　　有人只寫了五句，但我覺得不馬上回，對方就要跳樓了。

　　有人寫了三頁，我猜寫完，問題可能就解決了一半。


　　整理讀者的問題時，有時候我會把父母的提問藏起來。

　　因為你可能沒有這樣的困擾，

　　但是我的回答，希望也可以讓你找到自己的需要。


　　*


　　『當你用美好平和的眼光看孩子，孩子就是美好平和的。

　　我家姊姊弟弟十二歲之前，都是美好平和的。

　　十二歲之後呢？

　　在外人的眼光裡，不是。

　　但是，我還是用美好平和的眼光看他們。

　　他們在青少年時期給我的試煉，不要說換做別家父母，

　　只要換我家先生來管，都可能弄得烏煙瘴氣。

　　但是，我從來沒有無助的感覺。

　　父母不能無助，因為孩子比我們還無助，

　　我們是孩子好好長大的唯一依靠。』


　　以上這段話，說的就是：父母要保持信心。

　　父母的信心，就是孩子自信的來源。

　　也是孩子的人生，可以走得更幸福的來源。


　　與你共勉之。


　　──汪培珽